Un comis voiajor bagă divorţ nevestei pentru infidelitate. La proces judecătorul întreabă: – Şi cum aţi ajuns la concluzia că soţia vă înşeală?

Un comis voiajor bagă div0rţ nevestei pentru infidelitate. La proces judecătorul întreabă:

– Şi cum aţi ajuns la concluzia că soţia vă înşeală?

Un comis voiajor bagă div0rţ nevestei pentru infidelitate. La proces judecătorul întreabă:

– Şi cum aţi ajuns la concluzia că soţia vă înşeală?

– Ştiţi, domnule judecător, eu sunt mult pe drumuri şi la sfârşitul săptămânii, fiind şi eu acasă, mă distrez şi eu cu soţia.

ŞI aşa într-o duminică în focul dragostei ba.te vecina de lângă în perete şi strigă: „Nici măcar măcar la sfârşit de săptămână nu puteţi înceta cu fu*utul”!…

 

****
La puţin timp după nuntă:

– Iubitule, te-ai schimbat atat de mult… nu te mai recunosc!

– Dragă, ţi-am spus de o mie de ori cand eram prieteni… femeile măritate nu mă interesează!!

 

Unul vine cu maşină la service şi zice:

– Ceva nu e în regulă cu motorul maşinii?

Mecanicul întreabă:

– Şi ce anume?

– Păi când merg cu viteze mai mari de 180 km/h se aud ciocănituri în interiorul motorului.

– Ah… ăsta este îngerul tău păzitor…

 

***
– Ei, ce-ţi mai fac puştanii?

– Ehe, să fii tu sănătos de când nu mai sînt puştani!… Unul e deja însurat.

– Şi celălalt?

– Celălalt o duce bine.

 

****
Bulă îl întreabă pe un văr de a lui cum face de are aşa de mare succes la fete.

– Păi dacă o văd pe una că îmi zâmbeşte, îi zâmbesc şi eu, după care mă duc la ea şi îi zic: „Ce picior frumos ai!” „Am două” „-Eşti liberă între unu şi două?” după care mă duc cu ea…

Merge Bulă şi o vede pe una că îi zâmbeşte:

– Ce picior frumos ai!

– Am două!

La care Bulă se uită la ceas şi zice:

– Eşti liberă între trei şi patru?

– Vaca-i măta!

***

La finalul unui mare răzb0i între ruşi şi americani, se hotărăşte ca pacea să fie marcată printr-o luptă de câini care să hotărască învingătorul.

Vin americanii cu o javră imensă, cât un taur. Ruşii, cu un căţel, lung şi plat.

Începe lupta. Nici nu trec 2 secunde şi câinele americanilor e transformat într-un morman de carne. Americanii:

– Bă, sunteţi nebuni? Ştiţi voi câte milioane de dolari am cheltuit pe programe de modificare genetică, pentru obţinerea câinelui ăsta?

La care ruşii:

– Da’ voi ştiţi cât de greu este să faci operaţii estetice pe crocodili?!

***

Miezul nopţii. Un beţ1v se leagănă din gard în gard, când e oprit de un p0liţist.

– Vă rog frumos, actele dv. şi să-mi spuneţi unde mergeţi!

Beţ1vul se uită lung şi răspunde:

– Mă duc la o conferinţă despre efectele n0c1ve ale alc00lului şi despre riscul beţ1vilor de a deveni rataţi.

P0liţistul se uită la el fix şi întreabă:

– La ora asta? Cine ţine o conferinţă despre aşa ceva la miezul nopţii?

– Nevastă-mea şi, mai mult că sigur şi soacră-mea.

 

****
Doua blonde inghesuite in ultimul vagon de la tramvai, ingramadite de multimea de calatori ajung pana la urma sa stea fata-n fata, fara posibilitate de rasucire. Una din ele ii spune celeilalte:

– Cum e tipul din spatele meu?

– Tanar!

– Asta o simt! Dar cum arata?

 

****
– Ce-i cu tine? Arăţi jalnic! N-ai avut concediu anul ăsta?
– Ba da.

– Şi unde l-ai petrecut?

– Două zile într-o prăpastie, cu maşina, iar restul în spital